清灵小筑

 

 

 

今天看到姐姐的ＢＬＯＧ更新了，心口倏的紧了一下。多久了，她没有到那里去了。也许就是因为那次我的任性，姐姐对我不闻不问。我那么害怕失去，到底还是失去了吧。有多久，她没有联系我了？有多久，她没有叫我丫头了。今天看到姐姐在她侄女那里留言，我心口还是免不了的疼。她不曾给我留下过半个字。

我时常在想幸福是否就是现在这样。疼我爱我的姐姐，宠我的哥哥，还有一个快乐的我。是真的前所未有的快乐。但总觉得在他们面前我只是个孩子，纵使文字读得再多，我依然是个单薄的孩子。

我用了一天的时间读完了庄羽的《遍地姻缘》。我似乎对这种快餐小说已经免疫，不再有感动。那些鲜明张扬的女子轰轰烈烈的活，纵使粉身碎骨仍然不会后悔。。我只是生于俗世中的女子，轰轰烈烈于我没有太大吸引力。我只想挽着身边人的手走至天长地久。生活得平和而塌实。有时耍点小聪明逗哥哥姐姐笑，有时语重心长的劝解妹妹已经是我生活的一部分。偶尔接个兼职挣些钱来“买花戴”。

我想我真的是个幸福的孩子。人生于我已经从阴暗渐渐转至光明。也许只是刹那光明，但我依然感激，感激生活带给我痛苦。如果没有过去的痛苦，也许我会是个心高气傲的孩子，不懂得珍惜哥哥姐姐，朋友家人带给我的宠爱。我很庆幸自己在风雨过后可以依然保持原有的生活态度和性格。

呵呵，我真是个幸福的孩子。

一连三天我累得不想动.虽辛苦,却快乐.很多时候都是在一边工作,一边说笑中度过.充实,饱满.

我想上天真的已经眷顾我。这次的理货是刘姐。在来这家店前，我一直在忐忑。我怕再遇上像韩姐,大哥那样的人，只知道指挥，却不愿干活。但是这次我彻底安心了。刘姐总是担心我们几个孩子辛苦。总让我们休息。说到底，她只是以做长辈的心来看待我们， 认为我们终究是孩子。其实都20了，怎么可能再依偎在别人的保护下一辈子呢？一路上我都在庆幸，庆幸自己的快乐如此容易。繁华落尽，我们剩下的就是人与人之间最原始的关怀。

已经很久没打工了，再出来，我有些不适应。不过还好，这三天下来，我并不觉得太辛苦。即使是短期理货，那胖哥哥和小林子也待我很好，总是抢着干活。我觉得我整个一大闲人，光剩下码面儿玩了。明天，再想干活都不行了。我的杯子来了，我要开始赠饮了。不知怎的，鼻子发酸，我不否认，我喜欢同甘共苦的感觉。我喜欢看着小果粒橙那孩子细声细气儿的说着一些大人话，似历尽沧桑，以为没人能懂。十六、七岁的年纪，单纯、快乐却迷茫。我也喜欢王佳鑫在我身后神不知鬼不觉的出来吓我。纵使吓我一跳，还是觉得快乐，仿佛只在小时侯，才这样单纯，美好。

今天新来一个理货，是刘姐一手带出来的。跟刘姐一样，对促销员好得不得了。我喜欢这种氛围，似一个大家庭。也许临走，我会舍不得。

06年10月1日周日

今天下班,我不想回家。越是过节，越是寂寞。车水马龙，热闹非凡，这些属于节日和那些过节的人们，不属于我。我只感觉死一般的寂寞。想喝酒，一醉方休！

当我开玩笑般的和我的同事们说我要喝酒时，浩哥说没有喝到半斤白酒，别和他提喝酒。其实我不过想一醉方休而已。醉了就有理由哭闹。我到底是个绝望到冰冷的女子，始终无法快乐得没心没肺。

走到麦当劳，我看着宣传画上冰蓝色的液体，似眼泪。那是我一直想喝的一款冰饮。我想知道它是否和眼泪一般苦涩。

我就这样安静的做在麦当劳里喝着薄荷口味的冰饮。加了冰的薄荷是凉到心里的。我不能喝 酒就让自己彻底冰冷。

我端着喝剩下的冰饮往外走。一路走来，似乎都是匆匆回家的行人。我大口的喝着冰冷的饮料，剧烈的咳嗽。我感觉宾冰冷的液体在喉头打转，一直冷到心里。也许，到我生日时，就已经到冬天了。

06年10月2日周一

我觉得疲惫。

今天回家浑身上下没一处好地方。除了疼，就剩下疼。腿疼，肩疼，眼睛也干涩的疼。不过我还是随爸爸去了霞姐姐家。因为放假七天，我都会见不到她。

在姐姐家坐了没多久，便出来了。

在回来的路上，我看着窗外的繁华，我在想我是否要改掉“心似琉璃”这个名字，改回原来的“在喧闹中寂寞”。也许我已经习惯了这个我用了多年的名字。我总觉得琉璃心易碎，总是需战战兢兢小心翼翼的保护着。那我成什么了？林黛玉？不，我不做林黛玉。虽然我欣赏她的才华，但我不要和她一样脆弱。

我只是个习惯了寂寞的孩子。我总是喜欢在别人快乐的时候一个人坐在角落品尝着寂寞。我看着那些快乐的人们，似乎他们的快乐与我无关。快乐过后，沉淀下来的寂寞是加倍的。灯红酒绿下，是一些灵魂寂寞而糜烂的人。我只寂寞，也习惯了寂寞，但我还不想糜烂堕落的过活。

06年10月5日周四

今天已经5号了。还有两天，这次活动就结束了。真的舍不得他们，总觉得和他们一起真的很快乐。人生总是聚少离多。每次离别，于我，都是一种伤痛。再见面，也许我们都在不知不觉中蜕变。也许距离就会疏远。我很害怕这一天得到来。我站在原地，不舍得离开。但是这并不代表我不离开，大家也会留下来。也许在任何人心里，我都是个不重要的女子。我无法留住身边至亲的朋友。

其实我一直认为自己是个安静的女子。可是今天浩哥说了一句话我才发现原来我一直是个话多的孩子。他说你们发现没发现今天有个人出奇的安静。原来我无意中做了自己讨厌的一类人。我不喜欢话多的自己。我更喜欢一个人安静的呆在一旁，安静的听。

今天锐琳来找我。周大哥一个劲儿冲我咳嗽。我只是窃窃的笑。因为我并没有把锐琳介绍给他们。我知道锐琳是个心高气傲的孩子。我不想锐琳伤害他们。对锐琳来说，她的世界只有两种人，一种是对她有用的人；另一种是她以诚相对的人。而我知道周大哥他们并不入锐琳的眼，我何必让锐琳去伤害到他们呢？

也许，我是真的太了解锐琳了。有时，我甚至可以一语道破她的性格。锐琳说，我对她来说是个可怕的人。其实了解是一回事，为人处世是另一回事。我了解锐琳，但她明白我不会害她。我们之间没有冲突。她知道我向来是不喜欢争什么，野心不大，只想过平和塌实的日子。偶尔写写文字。这样的生活于我已是幸福。 

今天去了跳跳那里,看到这个测试,就好奇的玩一下.她认为很准,我觉得还好.但是,我吃惊的发现我跟她,除了责任心,对于婚姻的态度,还有当恋爱时,若是女性,这四项不同以外,其他的统统一样.天~~~~~~~~~我们还不是一般的相似呢.http://www.pingku.com/login_intest.php这个测试,有兴趣的,来试试.

 

最近几天还是懒懒散散的。眼看要毕业了，我依然不思进取。

 

我发现自己最近总是对着嘟噜送的杯子发呆。不知为何，我总喜欢拿着它在手心把玩。也许是因为朋友送的，所以自己格外珍惜。呵呵~~~~现在看来，我还真容易满足。记得从前台湾作家吴淡如在她的书中写过，不要求必要求快乐。呵呵~~所谓知足常乐应该是这样吧。她写了很多类似的短句。我却只记得这句。如果按她所写都做全了，应该很难吧。但是现在，我却真的了解了这句。因为要求的太多，反而会加重负担。对人要求的太多，把希望寄予别人，似乎有失公平。严以律己，宽厚待人。或许，这样快乐点。

 

 

 

      今天跟妈妈一起去买二姐姐结婚时穿的衣服.转了很多地方,看的衣服都不满意.不是太学生气,就是太素.毕竟是结婚,穿衣要鲜艳些.但是我一直不喜欢鲜艳的颜色.终究还是买了一袭淡紫色的薄纱连衣裙.一袭紫晕披了一身,却始终无法穿出那种女人味.是了,毕竟还年轻,稚气为脱还是一张娃娃脸.很讨厌自己这样的脸.看上去那样孩子气.我想,我急于成长.但是始终跳不出那个圈子.即使穿得在成熟,一张脸还是掀了底.我总是在想,什么时候我才可以摆脱掉这一身的稚气?